Dragons RULLZ
Si uite asa ne indreptam noi spre postul cel mare,Postul Pastelui.
|
Nou pe simpatie:
geogeorgiana17 din Arad
 | Femeie
25 ani
Arad
cauta Barbat
26 - 57 ani |
|
|
Dragons RULLZReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #21 |
|
|
Intr-o seara sotul statea intins pe canapea uitandu-se la televizor linistit, la un moment dat se trezeste cu o tigaie in cap de la sotia lui:
Sotul: De ce m-ai lovit?
Sotia: Ce este cu acest bilet pe care scrie Laura?
Sotul: Aaa... este numele unui cal pe care am pariat.
Dupa un timp se trezeste iar cu o tigaie in cap mult mai puternica...
Sotul: Ce mai e?
Sotia: Te-a sunat calu.
|
|
| |
|
| #22 |
|
|
Imposibil de multumit
La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului. Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul. Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci. Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.
La primul etaj, pe usa era scris: "Acesti barbati au serviciu si iubesc copiii". Femeile citesc mesajul si gandesc:
- E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copiii, dar oare cum sunt cei de la 2? Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt: "Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copiii si arata foarte bine".
- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?
Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris: "Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copiii si ajuta in gospodarie".
- Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.
La al patrulea etaj era urmatorul afis: "Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copiii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!".
- Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci.
Aici era urmatorul mesaj: "Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeile sunt imposibil de multumit!
 
|
|
| |
|
| #23 |
|
|
Legile studentului :
- Intotdeauna are dreptate ... chiar daca nu i se da.
- Nu copiaza niciodata ... consulta.
- Nu doarme in timpul orei ... reflecteaza.
- Nu vorbeste ... schimba impresii.
- Nu isi distrage atentia ... studiaza anatomia mustelor.
- Nu chiuleste ... este solicitat in alte parti.
- Nu ramane corigent ... este lasat corigent.
- Nu fumeaza ... se stimuleaza.
- Nu injura ... se descarca. - Nu insulta profesorii ... le aminteste ceea ce sunt.
- Nu citeste reviste in timpul orelor ... se informeaza.
- Nu distruge scoala ... o decoreza.
- Nu arunca cu creta ... studiaza legea gravitatiei.
- Nu rade in ore ... e fericit !
|
|
| |
|
| #24 |
|
|
Barbatii sunt ca jocul de carti. Ai nevoie de o INIMA sa ii cuceresti, de o TREFLA
sa te casatoresti, de INIMA NEAGRA sa ii suporti, de o CRUCE sa scapi de ei.
|
|
| |
|
| #25 |
|
|
Construirea unui pod
Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezu:
- Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanu:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Românu:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.
|
|
| |
|
| #26 |
|
|
Tineri casatoriti;
-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
-Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu...
|
|
| |
|
| #27 |
|
|
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat.
asa da respect---------buna idee
|
|
| |
|
| #28 |
|
|
Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru care pazea intrarea il intreaba: bine-ai venit fiule, cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo fiule uite o pelerina de matase si un sceptru le aur, poti intra! Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani. Sf. Petru:
- Bravo fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra...
Preotul se infurie:
- Bine, soferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi dragul meu noi aici in Rai primim pe criterii de performanta: in timp ce tu predicai ceilalti dormeau in schimb in timp ce soferul conducea toti din masina se rugau.
|
|
| |
|
| #29 |
 UmahModerator
Postari: 77
|
|
Un important institut de sondare a opiniei publice a efectuat o ancheta sociologica pe plan mondial. Tema a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii". Sondajul a fost un esec total: -> In Africa subiectii nu stiau ce inseamna "alimente" -> In Europa de Vest oamenii nu stiau ce inseamna"lipsa" -> In Europa de Est nimeni nu stia ce inseamna "opinie" -> In America de Sud nu se cunostea sensul expresiei "va rugam" -> In Statele Unite, locuitorii nu stiau ce inseamna "restul lumii"
|
|
| |
|
| #30 |
UmahModerator
Postari: 77
|
|
O zi de examen oarecare din viata unui student
Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen". Palpitatii, gaze stomacale, etc...
Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu
toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"
Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk". Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentrici...
Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor....
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor ( <<Fu**-** ****** ***** ** ****** ** *** de jegos!!!)
Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem? ...
Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 Terminat de scris.
Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului...)
Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen "Ce-ai facut ma?" sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: "Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu."
Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul "Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!"
Ora 13:00 Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 Somnul de frumusete... ...noi sa fim sanatosi..
_________________
|
|
| |
|
| #31 |
UmahModerator
Postari: 77
|
|
Hai sa dam mana cu mana/ Cei cu 4 la romana/ shi cu 2 la geografie/Dao draq de chimie/ Hai sa copiem vecine/ Vino-ncoace langa mine/ Da fitzuica la un loc /Amandoi s-avem noroc/ AMANDOI URAM FRANCEZA amandoi uram engleza /Mate chiar k ne framanta/ Si diriga nu ne-ncanta/ Unde-i unul nu-i putere/ La suflat si copiere /Unde-s doi puterea creste/ S-apoi nota se mareste
|
|
| |
|
| #32 |
UmahModerator
Postari: 77
|
|
Prietena mea este foarte suparata ca ai pu-
tut sa-i vorbesti pe toti de rau de la mic
la mare si te-ai enervat de i-ai rupt lin-
geria de pe frângie devenind astfel putin ri-
dicul. Ar fi pacat sa ne certam pentru o pi-
catura de pamânt care nu este decât o bra-
zda nenorocita de care ne folosim cu totii."
pentru aprofundare, cititi-o din 2 in 2 randuri.
|
|
| |
|
| #33 |
|
|
Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se intalnesc intamplator in fata unei scoli de soferi. Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.
Primul zise suparat:
- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe :"inainte, inapoi,inainte,inapoi" de nu pot sa dorm toata noaptea.
Al doilea zise si el negru de suparare:
- Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "manivela" si incepe: "intaia, a doua, a treia, a patra". La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii.
Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise:
- Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu fundul la mine si zice "Plinul, va rog !"
http://superlink.3xforum.ro/ - discutii si fun
|
|
| |
|
| #34 |
|
|
Culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua
Culmea cruzimii: sa-ti omori timpul
Culmea norocului: sa te calce o salvare
Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani
Culmea inotului: cu o mana sa inoti cu cealalta sa dai din picioare
Culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare a celor de la masa
Culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te ineci
Culmea inocentei: o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face sacuri de dormit pentru soricei
Culmea cea mai incredibila: sa fi ciung de ambele maini si sa ai bataturi in palma de la laba
Culmea yoga: sa-ti tragi un cap in gura!!!
Culmea prostiei: un politist blond
Culmea parasutismului: sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in turcia..
Culmea world trade center: urci cu liftul cobori cu biroul!
Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
Culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...
Culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare!
Culmea ghinionului: sa-ti recuperezi banii de la bancpost si sa-i bagi la fni
Culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
Culmea inutilitati: sa plantezi in sahara placute cu 'nu calcati pe iarba'
Culmea agriculturii: sa ari calea victoriei cu boii din guvern
Culmea durerii: sa-ti creasca un coi in talpa!
Culmea somnului: sa visezi ca dormi
Culmea prostiei: sa fii prost degeaba
Culmea mizeriei: sa aiba puricii paduchi
Culmea politetii: sa bati la usa si cand iesi afara
Culmea aglomeratiei: sa mearga soferu' de la autobuz pe scara
Culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras
Culmea pescuitului: sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat
Culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara
Culmea telefoniei mobile: sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune
Culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma ca sa faci economie de timp
Culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi 'goool!!'
Culmea rasismului: sa bei whisky 'black & white' din pahare diferite
Culmea ciudata: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
Culmea nicotinei: sa fumezi tigara in latime fara filtru
Culmea zgomotului: sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de tabla
Culmea zborului: sa zbori prin cerul gurii
Culmea matematicii: sa stai de unu` singur si sa te simti in plus
Culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta
Culmea chiorilor: sa vezi dublu cu un singur ochi
Culmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui adam
Culmea betivului: sa ii lase gura apa
Culmea transmisiei: sa transmiti la radio si sa apari la tv
Culmea saraciei: sa cumperi mancare de la secondhand
Culmea culmilor: culmea ar fi s-o stiu si pe asta!
|
|
| |
|
| #35 |
|
|
13.
La sedinta consiliului local cluj, un consilier propune:
- eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- sa fie o statuie cu taranul roman !
- sa fie taranul imbracat in costum national !
- in mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
- in mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta !
- si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
Dupa o clipa de tacere vorbeste funar:
- bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.
|
|
| |
|
| #36 |
|
|
Un barbat statea linistit in pat si se uita la televizor cind de odata se trezeste cu o tigaie in cap.
-Pt. ce a fost draga asta?
-Ce cauta numele de Laura pe acel bilet?
-E numele unui cal pe care am pariat astazi.
A doua zi barbatul se trezeste cu o tigae si mai zdravana in cap .
-Asta pt. ce mai e draga?
-TE SUNAT CALUL!!!!
|
|
| |
|
| #37 |
|
|
La birou, secretarele ,si dactilografele sint satule de bancurile cu tenta erotica pe care sefii lor le fac cu ele ,si se hotarasc ca, in momentul in care se va mai intimpla asa ceva, sa iasa toate din birou.
A doua zi, apare directorul de la personal:
- Fetelor, ati auzit c-a sosit in port un vas intreg cu marinari infometati de sex?... Ei, stati, unde fugiti asa agitate? Vasul ramine o saptamina!
|
|
| |
|
| #38 |
UmahModerator
Postari: 77
|
|
In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: -Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede cele 4 etaje si, dupa o lupta inversunata, femeia cade jos in fata blocului si se face tandari. Omul coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: -Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: -Stati ma ca era soacra-mea! Toata lumea: -Ahaaaaaa!!! La care un tip din multime: Ce tupeu avea tipa ! -Ati vazut cum se tinea bestia?!
|
|
| |
|
| #39 |
UmahModerator
Postari: 77
|
|
Aud turistii din lumea intreaga de Marele Canion si de hotarasc sa-l viziteze, sa admire ecoul.Se duce prima data englezu',striga: I LOVE YOU ! Ecoul : I LOVE YOU Se duce si francezu; Je t'aime'! Ecoul : JE T'AIME ! Romanu': TE IUBESC Ecoul: TE IUBESC si, in sfarsit de duce si chinezul: striga : HOAN TING TONG TO HUI Ecoul: CE, MA?
|
|
| |
|
| #40 |
UmahModerator
Postari: 77
|
|
Trei barbati se duc la un hotel. Receptionera le cere 30 dolari pentru o camera/noapte. Fiecare plateste cate 10 dolari. Receptionera realizeaza ca o camera costa de fapt 25 dolari, asa ca roaga un ajutor sa se duca sa le returneze 5 dolari celor 3 barbati. Ajutorul, nestiind cum sa imparta 5 dolari la 3 barbati, hotaraste sa dea fiecaruia cate un dolar inapoi, iar el sa pastreze 2 dolari. Fiecare barbat primeste inapoi cate un dolar, de aici rezultand ca fiecare a platit 9 dolari pentru camera, in total (9 dolari x 3 barbati) 27 dolari. Adunand cu cei 2 dolari ce i-au ramas ajutorului, totalul este 29 dolari. Unde este un dolar?
|
|
| |
|
